ラウラの世界

Está llegando un momento (de hecho, ya ha llegado) en el que la casa se me hace pequeña, y me ahogo entre estas cuatro paredes. Suerte que tengo cosas como el curso de japonés, que me permite olvidarme de todo, todo, unas cuantas horas, e incluso internet, los foros, el blog, o un libro.
Toda la alegría que traigo se esfuma en cuanto atravieso el umbral de la puerta. Cómo no, la ha llamado por enésima vez al hospital, y cómo no, retrasmite la conversación, no sólo a mí, sino luego también a su hermano. Eso sí: yo me entero dos veces más la vez que él me lo cuenta. Esta rutina diaria, más bien horaria, se repite a lo largo del día. Después, tengo que estar oyendo que pobre, que está fatal... etcétera. De esta manera, se apodera de mí un sentimiento de egoísmo, de hastío, que hace incluso que no sienta nada. Y eso es muy cruel. No siento nada haberme quedado sin vacaciones (de hecho, no me apetecía mucho irme a ningún lado). Ni siento estar viviendo esta atmósfera asfixiante, que poco a poco me va dejando sin respirar. La pena es que toda alegría que sienta, si acaba de hablar con ella o se acaba de enterar de un resultado, no puedo expresarla, ya que no es el mejor momento. Tiene razón, pero se está trayendo la enfermedad de su hermana, mi tía, a casa, y eso no hay derecho. Ya tiene un motivo para sentirse desgraciado, y de rebote, nos tiene que afectar a nosotras. Me pregunta que si voy a ir a verla este fin de semana. Yo no quiero ser inoportuna, así que iré si a ella le apetece que vaya, independientemente de cómo me pueda sentar eso a mí (aquí no puede haber egoísmo: se lo ha quedado él todo). Aunque a los cinco minutos, hablando con ella por teléfono, le dice que vamos a ir. Pues nada, entonces no sé para qué me pregunta. A mí me da igual ir, en el sentido de que no voy obligada ni nada de eso, aunque sé que mi tía está muy estropeada y muy mal en general. En fin, que todo esto se debe a...

... a el puto tabaco, así de claro. Cuando veo a la gente fumando, tan joven (y tan vieja), riéndose, diciendo que no es un vicio, tapando la esquela, comprándose las absurdas pitilleras (y eso que "la esquela me da igual"), echándote el humo a la cara. Me imagino la escena que dentro de unos días, desgraciadamente, voy a presenciar. Y que se rían de estas cosas...

En fin, supongo que hay que aguantar, y esperar que venga otra época mejor, cosa que dudo bastante. Justo antes de salir, me dice que, si voy, por lo menos podré despedirme de ella... eso no se dice, que tengo dieciséis años, joder. Aunque con treinta me sentaría igual de mal.

Si alguien lo lee, siento haceros perder el tiempo, o siento contar cosas sobre mí, que supongo que a nadie le importará. De todas maneras, este es mi blog, y tenía ganas de escribir algo.